炎热的午后 冰啤酒 冰饮料
等待...27号 纠结啊 大包在向我们招手
三个大龄女青年 毫无顾忌的在大包里发泄
时而狂吼 时而动情
她们喝冰啤酒 聊感性到不行的话题
源于她们之间没有任何利益冲突 她们甚至在之前的三十年里都没有任何交集
可如今他们一起唱着死了都要爱 一起唱张惠妹 唱蔡琴 唱孙燕姿
她们还唱了花儿......
她站在沙发上很认真的唱遇见 说是很适合她唱
“总有一天我的谜底会打开 ........”她竟然被画面感动了
她们为唱的默契干杯 给自己喝彩
生活再继续前行 却在路上把她们聚在了一起肆无忌惮 的狂笑
生活真的优待她们 让她们可以有疯癫的对象 有一个口可以诉说和发泄
她们说这次只是刚刚为幸福生活拉开帷幕尔尔.....
刚才 确切的说是昨天了
从他的车上下来的一瞬间我从心底里舒了一口气
这年总算“平静”过去了
虽然有一些小小的插曲 不过和以往所有的年关相比已经算不上什么了
小的时候过年就是穿新衣服、带头花、拿压岁钱、擦指甲油、和同伴玩......
可如今的过年对于我来说就是为别人而活的几天
今年连去逛街的时间都埋没在做家务中了
一点自我都没有 一点自己的时候都没有
不知道自己选择这样的人生对不对
我本生长在思想行为空间很大的家庭
受得也是现代的教育 学的是艺术
可怎么就会被禁锢在这样一个封建传统思想这么重的一个家呢
在经过了四个年的挣扎 磨合以后 我决定改变自己努力去做好
真的就是牺牲自己 你好我好大家都好
可是那个心底的我在呐喊 在愤怒 在咆哮
以至于我很累了 但我不愿意睡觉 我需要诉说和发泄
生活本身教会我 不是你想怎样就怎样
生活把我的棱角都磨成圆形
终于懂了妈妈说的话 “我原来是多么有脾气的一个人
被你们磨得一点棱角都没有了”
算了 一切都过去了 从现在起又是新的一年
在新的一年里 我祝愿我自己要开心、健康
学业顺利 工作顺利 我心底最爱的那几个家人健康快乐
过去的一年中 我很顺利 我努力了 我付出了
所以我得到了
2010年我会加倍努力 希望一切都好
Fighting!
是的 今天立春了 但这里仍然寒冷
不过春天已经很近了
今天去血拼了 觉得很发泄
好久都没有这么买东西了
赚钱真好 可以给自己和给所有爱的人买东西
只要我愿意 只要我有时间
我就可以付出
最近真的很压抑 刚刚忙完了一些家务事
觉得自己身上的义务多了很多 责任更是多了很多
即使是自己不喜欢的应酬也得硬着头皮去
因为我是大人了
我不承担谁承担 痛恨~~~~~~
给自己的时间几乎少之又少
就连写博的时间和心情都没有
回头想想 其实我现在的生活是上学时候的理想生活
记得那时候好友在给自己的赠言栏写上两个祝愿
一是 祝我整牙成功
二就是 祝我家搬新居
事隔十年了
我不但实现了这两条她给我的规划愿望以外还拥有了很多
但我有时仍然不开心 还想拥有更多别的只能以后才能实现的事情
所以我觉得自己太贪心了 这样永远也不会开心的
其实真的现在是最幸福的了
永远都是
我们以为以后会更好 但是这件事情更好了
随之而来的我们不能预见的事情又会出现了
总之 不开心的时候就去发泄一下
只要能够感受现在的幸福 享受当下 就够了
加油
生活还是很美好的。
我是善良的 看了蜗居这个很有争议的电视剧
它给我的竟然是很正面很正面的
我竟然更加珍惜我现在的生活和我周围的一切
虽然疲惫的时候我还是有些急躁 可是我相信我会努力改变
我的生活在往好的方向发展
我要很努力很努力地让自己幸福开心下去
我要为我的家人们付出 并从中体会关心别人的快乐
我在吃早点 是的 我在吃早点
生活本可以悠闲自得 可是我一次一次给自己负重
还有20天就考试了
同伴说要不考了 让我好好复习
她说她都没看怎么考
我怎么就没这勇气呢 其实我也没看多少
还整天喊着要复习
我怎么就没有念头 ** 现状呢
好像制订了目标就一定得去完成一样
可是我经常会想 即使达到目标
我能有什么更多的收获吗
总是很彷徨
国庆八天过去了 陪着她他
根本没有自己的时间去看书 一眼都没看啊
这20天我要努力 加倍努力才行
希望能有好结果。
每天晚上下班以后,独自去南京西路的日本寿司店吃完饭。从北京西路走到南京西路，15分钟左右的路程。
夜晚7点左右的寿司店，灯光明亮，不时有铁板烧灼耳的尖叫声。穿着兰衬衣和白色围裙的干净的男人，从垂下的长长布幔里探出头来，戴着手套的手里还捏着一只寿司。大幅的玻璃窗外是夜色正浓的南京西路，车流和人群，纷杂的交错。
店里有微微蓬松的米饭，三文鱼橘红色的生鱼片，生菜沙拉，酱汤，蒸蛋。城市生活，紧张的工作，对一个女人来说，回到家里独自做一顿饭给自己吃，丧失掉所有温存的意义。而在空调适度的干净店铺里，吃一顿干净而营养搭配合理的晚餐，感觉是关爱自己的。身体和心都得到了舒缓和放松。
常常我看到一个独自吃晚餐的女人。我们之间相隔了一个空的位置，放着她大大的手提包。她的晚餐内容很简单，一碟鱼子寿司，一盘清炒蘑菇，生鱼片，还有一杯清酒。她神情自若地坐在那里，吃的缓慢而悠闲。有时候侧着头看着窗外的灯火璀璨，很安静的，好像想着一些心事。
30岁左右的女人，不是很漂亮。但是有一种干净的淡定的味道。穿中式的蓝印花上衣，简单的短发，皮肤很好。耳朵上戴雅致的小颗钻石耳钉，手指上一只戒指也没有。我能够用直觉判断看到的各种陌生人，通过她的神情，味道和细节。所以我相信她应该是个大机构里主管级的人物，单身，有很好的经济基础，独立。自由。
她拿筷子的那只手，手指透露出寂寞而优雅的气息，一只碧绿的玉镯子轻轻的从瘦的手腕滑落。是个有故事的女人，耐人寻味。
一直习惯看到那些一到30就迫不及待在脸上浓妆艳抹的女人。在中下层的商场柜台后面，在农贸市场的满地泥泞中，在拥挤不堪的公共汽车里面。用着劣质化妆品的脸，会有突兀的完全不配合衣服的鲜红唇膏和堆积在一起的惨白厚粉。那种恐惧青春逝去而极力挽留的局促，让人感觉悲哀。而且脾气通常异常暴躁，小小一个吃亏就可以被仇恨和咒骂，因为贫乏，性格亦变得自私和贪婪。曾经如花的容颜和清澈的心情一去不复返。整个人被生活，被家庭，被孩子和丈夫完全压垮。无力翻身，亦无处可逃。
也许一道30岁的女人，是会失去安全感的。如果缺乏自信，如果不独立和聪明，会活得很辛苦。还没有嫁出去的，会急于寻找长期饭票，因为自己无力在社会上打拼，开拓有价值的前程。担心被淘汰，温饱会有问题。而男人是越来越挑剔和自私了。他们没有兴趣去供养一个无用的女人，除非她很美貌。爱情变得不可信任。如果有了孩子，又常会把自己丢掉。整个人都交付了出去，肥胖，邋遢，都不在乎。等到发现身边的男人开始把视线转到门外，呼天号地，无法自控。女人的歇斯底里常常是因为缺乏自信。因为她的精神支柱是在以别人为基础。
而我相信逼仄残酷的城市生活，自己用双手撑起来的天空，才最晴朗。就像那些走在社会潮流尖端的女人，她们会越来越美，随着年龄的增长，释放的味道也更宜人。我喜欢那些到了30岁还神定气闲的女人。喜欢她们有自己的工作，聪明果断，为社会创造价值。喜欢她们选择简洁的衣服，用进口的化妆品。喜欢她们因为生活的磨砺和沉浮，而越来越沉着和平静。喜欢她们不依赖男人，但有欣赏男人的好品位。喜欢她们为自己而活，懂得珍惜自己的感情，关心自己的健康。喜欢她们懂得付出，充满柔情，而又冷静地和感情保持距离。喜欢她们享受独处的快乐。喜欢她们的成熟。
那天对朋友说，觉得女人最美丽的时期是两段。15－17岁，花蕾初开的清醇甜美，然后是靠近30岁的时候，因为经历过很多的世事，眉目之间有无人得知的秘密。人淡如菊，更显不羁。但前提是她必须是一个懂得享受生活和工作的女人。她的钱不是靠男人的给予，所以她不会刻意装扮自己，不会为谁而改变。她能安排自己，能控制自己，能支配自己。
这是爱自己的最好方式。
不要 每次 都 有想法
自己认定的事情一定要干好
干了吗 就要好好的做到最好
不然所有人的努力和坚持都会白费
首先是对不起自己 然后对不起别人
从现在起要比以前还要努力
不要每次都告诉自己还有下一次
没有的
没有每次
没有下一次
就这一次
要对自己负责
就这样 努力 加油 ！！！
终于开学了
似乎等了很久了 以为开学会有很多时间来看书
结果真的被很多事务纠缠着
我必须学会合理管理自己的时间还需要一样东西
那就是定力
呵呵
不过开心的是也很多呢
就不一一多说了
总之我会加油！
我要留很长的头发 并且赚很多钱
快开学了 等着我的还有一次同学聚会
将近十年没有见面了 走的时候没有不舍 如今要相聚了
等到那天的到来我们都将做些什么事情呢
